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调解矛盾的搞笑世界十大博彩公司《劝架风波》

时间:2018-08-30    点击:

    调解矛盾的搞笑世界十大博彩公司《劝架风波》
    这卖玻璃擦的还挺聪明的,三寸不烂之舌,左说说、右说说,就把这场打架给摆平了。


    一位中年男人走上台,手里拿着一把玻璃擦,说:卖玻璃擦喽——。擦玻璃,用我的玻璃擦。我这玩意叫玻璃擦,其实用途大,能擦地,能擦墙;能擦车,能擦窗,只要有灰尘和污垢的地方,就能用上我的玻璃擦。我给大伙说个悄悄话,用了我的玻璃擦,家庭和睦不吵架,做生意的准能发,爱打麻将的经常有杠上花。
    一位小伙子跑上来,后面追上来一位姑娘。小伙子转了一圈。
       姑娘揪了一下小伙子的领子:跑啊?我看你跑到哪?
    小伙子喘着气停下了脚步:我就是跑得再快,也还是逃不出你的手掌心呀?
    姑娘:你还别那么说,以你刚才的速度,快赶上刘翔了。
    小伙:那我现在就去报名,明年在北京也给咱弄块金牌。
    姑娘:呸!就你那点出息?!
    中年男人看着小伙和姑娘,大声吆喝:卖玻璃擦了噢。买了我的玻璃擦,两口子和和气气不吵架,就是闹了别扭最多也是不说话,男的不敢出手打,女的不会张口骂。就是娶个母夜叉,她也不敢在脸上抓!
    姑娘有些不满地看着中年男人:喂,卖玻璃擦的,你说啥呢?
    中年男人装出一脸无辜:大妹子,我这卖玻璃擦呐!
    姑娘不满地说:那谁是母夜叉?
    男人:姑娘,你可千万别误会,我说玻璃擦,没说母夜叉。你长得这么俊,听你说话,就知道是个温柔贤惠的好媳妇。
    姑娘脸上有自豪:这还差不多!不过大哥,你还是叫我姑娘吧,我还没有结婚。
    小伙子:就是媳妇!
    姑娘:不是。
    小伙子:我们已经结婚六年了,你就是我的媳妇了。
    姑娘:哼,才不是呐!
    中年男人一脸疑惑:哎,姑娘,这两口子咋说不是就不是呢?
    姑娘:大哥,你不知道,我们是结过婚,不过那是在网上。
    中年男人:什么?网上?哪个网上?
    小伙子:就是电脑……那网上。
    中年男人:那网上能娶媳妇?
    小伙子:能啊?
    中年男人:那得花多少钱?
    姑娘:不用花钱。
    中年男人睁大眼睛:哎呀,这网真是个好东西,不花钱就能娶媳妇。哎呀,我可得把这好消息告诉我们村黑蛋,那小子家里条件差,到现在快三十的人了还打光棍呐。哎,年轻人,我这心里还是不踏实,这天下能有这么好的事?
    小伙子:真的。她,不就是我娶的媳妇么!
    中年男人看了一眼姑娘:你小子有眼力啊,不花钱在网上就娶这么好的媳妇。
    姑娘看了一眼小伙子:是我没有眼力,找了他这样的。
    小伙子:我这样的咋了?要是一包装,就是美女杀手!
       姑娘不屑地说:有你这样的杀手吗?!
    中年男人把小伙子拉到一边:小伙子,你说结了婚的人能不能再娶个网上姑娘?
    小伙子:可以啊,想找啥样的就能娶到啥样的!
    中年男人高兴快要跳起来了:哎呀我的妈呀,我今晚就去上网。哎,小伙子,你说这网上像她这么好的还有没有了?
    小伙子看了一眼姑娘:多了去了!
    男人:那要不要离婚?
    小伙子:那倒不用。
    男人:这不重婚罪吗?
    小伙子:大哥,这网上结婚,那法律也管不着。
    男人一脸着迷:那好,我今晚回去就给娶一个,看我老婆还敢跟我横不?!
    姑娘看着男人,笑着说:大哥,你能在网上找个姑娘,你爱人就会在网上给她找个老公。
    男人:她敢?
    姑娘:那有什么不敢的?兴你找,不兴她找?
    男人有些迷茫:这……不乱套了吗?
    姑娘笑了一下:大哥,网上结婚,是虚拟的。
    男人:啥是虚拟的?
    姑娘:说白了,那其实就是网上的一种游戏。
    男人:什么?也就是闹着玩的?
    姑娘:可不是吗?
    小伙子看着姑娘:我可是认真的!
    男人一下子差点晕了过去:原来是小孩玩过家家!
    小伙子急忙扶住了男人:大哥——
    姑娘着急地说:快、快掐人中。
       小伙子掐一下人中:醒过来了。
    男人慢慢睁开眼睛,失落地说:闹了半天,我这心里热乎乎的,原来是大天白日的做梦娶媳妇?这不白高兴了一阵子么。
    小伙子:你不是已经娶了媳妇吗?
       男人:是吗?我娶媳妇了?噢,对,我有老婆。回家后,还是听她的吧!
    姑娘对着小伙子说:看看,人家大哥,多模范!
    男人:不过我还有些不明白?你俩究竟是咋回事?
    小伙子:大哥,我们俩啊,在网上结婚五年了,去年正式领了结婚证。
    男人:结婚证也是在网上办的?
    小伙子:那不是,在民政局领的。
       姑娘:结婚证是领了,可他是个骗子!
    男人看着小伙子:年轻人,做人可要诚实,不能欺骗人呀。
    小伙子看着男人:大哥,你别听她的,满大街那么多姑娘,咋只有她跟我领证呢?
    姑娘:我是鬼迷心窍!我傻!
    男人:还没有举行婚礼?
    小伙子:都定好了日子,结果她又改变主意了。
    男人:在我们农村,要拜过天地才算数。
    小伙子:大哥,领了证就有法律效力了。你那是农村。
    男人:那就把事一办,好好过日子么。
    小伙子:大哥,你不知道,本来我们上个月就要举行仪式,结果她临时变卦,说北京奥运会后,要等到中国足球队夺了冠,你说我还有什么希望啊——
    男人对着姑娘说:大妹子,我看这小伙不错么。
    姑娘瞪了一眼小伙子:大哥,你不了解他,他脑子有病!
    男人异样的看了一眼小伙子,回头问姑娘:真有病?
    姑娘:可不?
    男人:智商方面?
       姑娘:对。
    男人:那我考考他。喂,小伙子,我问你一个问题。
    小伙子走近男人:大哥,你说。
    男人举起手里的玻璃擦:假如一张奥运会体操门票是300元,我的玻璃擦一把是15块,那我得卖掉多少把才能挣一张门票钱?
    小伙子有些哭笑不得:大哥,你这是啥问题?就这来考我?小学一年级学生都知道,20把么。
    男人点了一下头:回答正确。他不傻呀?!
    姑娘忍不住对着男人说了一句:大哥,你这问题也太简单了吧。
    男人:我这不是从一年级往上考吗!再注意听题,假如一张奥运会体操门票是300元,我的玻璃擦一把30元,卖掉多少把就能赚回一张门票钱?
    小伙子没好气地说:大哥,你真以为我脑子有问题啊?
    男人:有问题没问题,你先回答我的问题。
    姑娘:大哥,你这也太初级了吧?
    男人:你先别急,听他说。
    小伙子:大家伙都知道,不就是卖10把的事么。
    男人:错!
    小伙子:错了?这连小孩子都知道,还能错?
    姑娘:大哥,你说多少把。
    男人:还是20把!
    小伙子有些疑惑:不会吧,大哥?
    姑娘:那咋回事啊?
       男人:这不卖一送一嘛。
    小伙子:大哥,你还是好好地去卖你的玻璃擦吧。
    男人:我这人一遇事就放不下。
    小伙子:我们俩的事,也不是你能解决的。
    男人:说心里话,我这人,到现在还没有遇到不能解决的事,美伊战争的时候,我看安南没搞定,当时我就把自己的安危置之度外,要去一趟伊拉克,可那时出行不方便,就没有去得了,结果,萨达姆就死定了。
    小伙子笑着问:啥不方便?
       男人:不是闹非典吗?!
    姑娘:大哥,你真有意思。
    小伙子:大哥,你还是忙你的吧,别耽搁了生意。
    男人看着姑娘:姑娘,我看这小伙子人也不错,回去挑个日子一结婚,好好生活。
    姑娘不屑地看了一眼小伙:哼,我要和他离!
    男人又停下了脚步:姑娘,这人和人相识相知不容易,咋能说离就离?
    姑娘:大哥,我也不瞒你说,我和他呀,实在是没有办法往前走了。我俩最初在网上认识,后来聊得不错,他说将来要和我结婚,我说就在网上玩玩,好多恋人一结婚,却发现就没有原来那么好……
    男人:这是肯定的。这玻璃擦啊,在我手里的时候看着就是个好东西,买回家用几次感觉就不咋样了。
    姑娘:起初我上网,也只是解闷,看到一个叫华侨的网友,就聊了起来。觉得新鲜,没想到后来一见面,结果就是我们小时候后面楼上的二愣子。
    男人:二愣子是谁呀?
    小伙子:就是我啊。
    男人:你咋叫这名呀?
    小伙子看了一眼姑娘:都是她给我起的小名。
    姑娘脸上有一丝笑意:要说你长大了,也学精明了,还什么华侨。哼!
    男人:你咋能说是华侨呢?这不是骗人吗?
    小伙子:大哥,你不知道,我现在就住在华桥小区,就起了网名叫华侨。
    姑娘:华桥小区的桥是大桥的桥,你呢?
    小伙子:我就变了个字,侨胞的侨,只是觉得好玩。
    男人:以我说,这不管起啥名,就侨胞也还是中国人,华人都是一家嘛,香港都回归十年了,做个中国人多自豪呀。
    小伙子:那倒是。
    姑娘:对呀,我也没有认为他不是侨胞就离开他呀。
    男人:这就对了。我也听清楚了,你们俩从小就认识,这就有基础呀。我和我老婆就是一个山沟里长大的。
    小伙子:我和她是一个胡同里长大的。
    姑娘:所以我也想,他虽说看上去憨一点,可人也没有啥坏毛病,那就相处吧,也就拍脱了……
    男人有些吃惊地反问姑娘:什么什么?把什么脱了?
       小伙子:什么也没有脱,也就恋爱了。
    男人长长地吐出一口气:还真吓了我一跳。那咋又闹上了呢?
    姑娘没好气地说:我们拍脱了不长时间……
    小伙子:是恋爱!
    姑娘:你闭嘴!他说在网上结婚,可以先试着相处……
       小伙子:不是感觉不错么。
    男人:我明白了,你们这种相处,也就是隔着麻袋买猫,只听得喵喵的叫声,是个啥颜色都看不见。
       姑娘:可不是吗?!大哥,领了结婚证,我们好不容易攒下了八万元要办事,结果让他全拿去炒了股。
    男人:我只是听说过炒股。咋炒?用锅炒吗?
    小伙子:大哥,这炒股就是拿钱去股市上买股票……
       小伙子看了一眼男人:这事也一下子给你说不清楚,以后有时间去股市上看看就知道了。
    男人:那还是说你俩的事。姑娘,这也有你的责任,你咋不掌握财政权呢?
    小伙子:我们的存款全是她管,折子她拿。
    男人看着姑娘:支付款项你咋不进行审批呢?
    姑娘生气地抓住小伙子:我真想咬你一嘴。
    小伙子急忙甩开姑娘:大哥,快帮帮我。
    男人:叫啥叫?当男人不都被咬嘛。我老婆昨天晚上还在我胳膊上戴了一块罗马表呐。
    小伙子:大哥,你也经常享受这待遇呀?
    男人:昨天,我老婆看见我跟市场一个女的多说了几句话,这晚上一回家就戴上了么。哎,姑娘,还是你治家没有经验……
    姑娘瞪了一眼小伙子:我拿着存折,可没有在意,这折子是卡折合一的。我整天还盘算着结婚时买这买那,有一天我去银行,才发现折子上早就没有了钱,当时我差点和银行人员吵了起来。后来才弄明白,是他偷偷地拿着卡,把八万块全给取走了。可折子上还写着八万。
       男人:姑娘,听你刚才说的,我觉得他智商高,应该是大学毕业啊。
    小伙子:我又没有乱花,不都全投放在股市上了吗?
    姑娘:你一说股市,我快要给气死了。
    男人:小伙子,这股市上能赚钱?
    小伙子来了精神:当然能赚钱啊,不能赚钱谁还炒股?
    姑娘:得得得!大哥,你不知道,他自从迷上炒股,也就快神经病了。
    男人:这股市有这么大的魔力?
    姑娘:大盘一涨,他那脸就成了红色,大盘一跌,那脸成了绿色的。
    男人:那还是脸吗?那不红绿灯么!
    姑娘:他的股,一个涨停板的时候,那眼睛都红了。
    男人:兔娃眼呀!
    姑娘:要遇上一个跌停板,他那眼睛都成了绿色的了。
    男人:色狼啊?!
    小伙子:大哥,你说什么呀?!我这不是盯大盘时间长了嘛。
    男人:我说姑娘呀,你是不是管得太严了些。这男人么,总得有自己的事做嘛!
    姑娘:我也不是反对他玩股票,可你也不能迷到那里面。把我们家里存款偷偷地放在里面,还不罢手,你知道不……
    男人插话:我不知道。
    姑娘:那你当然不知道了,他把我们结婚的新房都作了抵押,贷款炒股。你说他脑子有毛病没有?
    男人:这房子不等于成了筹码了吗?
       姑娘:差不多。
    小伙子:我这不是为了咱们快速发家治富吗?
    姑娘:他还给我吹牛说,股市上赚了大钱,他就买辆宝马,开着车去兜风,明年上北京看奥运。结果你猜怎么着……
    男人:怎么着?
    姑娘:自己没有开上车兜风,倒叫他的一个股友开着车给送回来了。
    男人:那咋回事?
    姑娘:你问问他自己!休克了!
    小伙子:不是那天崩盘了嘛。
    男人:我听出来了,你肯定是赔大了。
    姑娘:可不?
    男人:这我可就得说你几句了。小伙子,咋说,你也不能把房子给卖了。
    小伙子:我这是抵押。
    姑娘:那要是赔了,房子不就成了别人的吗?
    男人:小伙子,咋说也不能在房子上打主意。就说我吧,去年有一个养猪个体户,在我们那可有名气了,找到我要买我家猪圈,说什么我也没有给他卖。
    姑娘哭笑不得地说:大哥,你这比方是不是太不恰当了?
    男人:对对对,这房子咋能和猪圈比呢。
    小伙子:大哥,我咋做,不都是为了把日子过好吗?
    男人看着小伙子:大哥我也看得出,你心眼不坏,也不是窝囊废。用我们村的话说,不是狗肉上不了台板的人。
    姑娘:他就是!
    小伙子有些委屈地说:大哥,她就这么说我,一点都不理解我的心意。
    男人:小伙子,我老婆也经常骂我,可一遇事,她还是对我服服帖帖的。
    姑娘:你说我不理解你,对,那你解了套我让你跑,你咋死抱着不走呢?
    男人:啥是解套?
    小伙子:大哥,你不炒股,这一下子也给你说不明白。
    男人:我虽说不明白啥是解套,可你媳妇都说应该跑,你就跑么。你这做法,我说,还不如我们家的那头驴呐!
    小伙子:大哥,你这咋说话呢?
    男人手一挥:大兄弟,你还别嫌大哥我嘴刁,我们家那头驴,只要一解笼套,它准跑,还不往别的地方跑,就进了庄稼地,专捡苞谷棒子啃。
    姑娘:是啊。要说这驴都比他聪明。我让他赶快把股票抛掉,他说啥,死了也不卖。
    男人看看小伙子:我还真没看出来呀,你这一点,倒是比驴还驴!
    小伙子有些自责地说:我原本想着解了套,再赚一点就走,没想到又套住了。
    男人:你媳妇都说了,那你还是应该跑啊。
    小伙子:那就得割肉了!
    男人睁大眼睛:这炒股还要割肉呀?割谁的肉?
    小伙子:当然是割自己的肉了?
    男人迷惑地问:割哪?
       小伙子:心头肉。
    男人一下子明白了的样子:我知道了,这股市就和肉市一样。
    小伙子:是一样的。赔了钱可不是割心头肉吗?
    姑娘:大哥,你说我们这婚能结么?
    男人招了一下手:小伙子,过来。找这么好的媳妇,你小子运气多好呀。我给你打个比方,别人打鱼捞上了一只癞蛤蟆,你这一网就是一条美人鱼。还不珍惜?
    小伙子:说心里话,她比钱、比美元都值钱,她才是我的心头肉呐。我炒股也是想发大财,让她过上好日子。
    姑娘:大哥,你对他说啥呢?他那一壶,永远都开不了。
    男人:大妹子,没有我烧不开的壶。
    小伙子:没想到给套住了。
    男人:房子还在吗?
    小伙子:那还在。是赔了些,但没有那么惨。
    男人:小伙子,听大哥的话,踏踏实实做人。你看我,一个卖玻璃擦的,走街串巷,卖出一把就挣一把的钱,晚上回去给媳妇一交,吃圆肚子,上床就舒舒服服地睡着了。
    姑娘:他这人,一点都不踏实,尽想着一夜之间就发大财。
    男人:前几天我媳妇给我说了一句话,当时把我吃了一惊,说是打算在城区内买一套房子。我说咱有那么多钱吗,她说有,都是我一分一分挣的,她一点一点省的,还说明年让我上北京看一次奥运会。
    小伙子:哎呀,大哥,嫂子真好!能持家,又贤慧。
    姑娘:哎,大哥,你到北京看什么项目?
    男人:女子体操么!
    小伙子:你咋还喜欢女子体操呢?
    男人:大哥我有个宏伟的计划,我要把这玻璃擦的生意做大。有一天我要请体操女运动员做。
    姑娘:做啥?
    男人:就为我这玻璃擦做个。我都想好了,一个女子运动员,拿着我的玻璃擦,说用我蓝天牌玻璃擦,擦亮窗户,擦亮生活。我的玻璃擦做工简单,可用途很大。(男人拉出伸缩把子)它的把子是用双截棍做成,使用时可灵活调整角度,左三圈,右三圈,脖子扭扭,屁股扭扭。擦玻璃时的动作是这样的(男人双手举起玻璃擦,在头顶上比划),呕呕,洗——刷刷,洗——刷刷;呕呕,洗——刷刷,洗——刷刷……
    姑娘格格地笑着:大哥,你真有意思啊!
    小伙子:大哥,你太有才了啊!
    姑娘:想不到你还喜欢音乐。知道的不少。
    小伙子:大哥在艺术方面是有天赋啊。
    男人:天赋咱谈不上。我和媳妇搞对象那阵,她给我唱了首《我的柔情你不懂》,我给她当时就回了一曲“明明白白我的心”。
    小伙子:后来就拍拖了?
       男人:我们那儿可不兴脱。
    姑娘瞪了一眼小伙:那还用问么?!像你这种人,一点艺术细胞都没有。
    男人:这么灵光的小伙子,肯定有音乐天赋,怕是你大妹子没有发现。
    小伙子:那到是。
    姑娘:是什么呀?大哥,什么流行歌,他从来都不爱听。
    小伙子:我还会唱《死了也不卖》。
    姑娘:你就会哼哼那首炒股的歌。连流行了好几年的《爱情三十六计》都没有听过。
    男人:小伙子,这爱情三十六计你都不知道?
    小伙子:哎,大哥,这个你知道?
    男人:咋不知道?爱情三十六计,这第一计肯定是走为上计么。
    小伙子嘿嘿笑着:大哥,她说的不是兵法三十六计。
    姑娘笑了一下:我说的是流行歌曲爱情三十六计。
    男人:不管是什么,可这爱情不能一走了之。就说你俩吧,从网恋、网婚到领证,好几年的感情了,我可得给你俩说导说导。来,大妹子,你过来。
    姑娘走近男人:大哥,你说。
    男人:二楞子,是个好青年,是个可靠人啊。
    姑娘:我看就靠不住。
    男人:他刚才都给我说了,心里有你,总想着让你过上好日子,只是想法有些不靠谱,他对我说,你在他心中最重要,比那钱更珍贵,你就是他的心头肉啊。
    姑娘看了一眼小伙子,问男人:他是这么说的么?
    男人:一点不假。
    姑娘:那他咋不对我说?
    男人:这你就不了解男人。就象我,跟老婆日子过了十几年,可她从来都没有听过我说爱呀什么的,可实际上这心里,啥时候也没有离开过她。我看二椤子跟我就是一类人。
    姑娘口气变得温柔:我也能看出一点来,可他那犟劲一来,就是十头牛也拉不住。
    男人向前走了几步,看了一下小伙子,回头对姑娘说:这说明他有个性。
    姑娘:可这犟着过日子不是个法!
    男人:小伙子,你也过来。我刚和你媳妇聊过了,好好给媳妇认个错。
    小伙子走过来看着姑娘,低头认错:媳妇,别再生气了,以后我每花一分钱都让你审批,坚决不搞计划外开支,再不沉迷股市,只拿一点钱玩玩。
    姑娘斜了他一眼:二楞子,你说实话吧,我到底在你心中还有没有位置?
    小伙子:那我就告诉你,我心中,除了股票,就是你。
    姑娘生气地叫道:大哥,你听,我在他心中还不如股票么。
    男人对着小伙子使了眼色:你咋能这么说呢?
    小伙子:对不起,媳妇,在我心中了除了你就是股票。
    姑娘楞了一下:嗯?
    小伙子又表白:反正你比股票重要千万倍!
    男人:这还差不多。
    姑娘脸上有了一丝幸福的笑意,又对中年男人说:可是大哥,我还有些不放心他的牛脾气。
    男人:没有一点牛脾气还是男人吗?
    姑娘疑惑:啊?
    男人又改口:再牛劲大的男人,他也有熊的时候。
    小伙子惊喜地看着男人:大哥,知音啊!你还说你不会炒股,你连这个道理都懂啊,这牛市完了就是熊市,熊市完了又是牛市。
    姑娘嗔道:又说到炒股了!
    男人对小伙子使了眼色:不许再说股票。
    小伙子急忙走过去在姑娘脸上亲了一下。
    男人故意用手挡住眼睛:哎呀妈呀,动静还挺大!
    男人背起自己的一捆玻璃擦:这小两口和谐了,我也该卖我的玻璃擦去了。
    小伙子和姑娘走过来:大哥,谢谢!
    男人:不谢!
    姑娘:大哥,我想买你一个玻璃擦。
    男人:用得着吗?
    小伙子:我们新房子刚装修结束,等着擦玻璃呐!
    男人:那我就送你一把,给,手里这一把。
    姑娘:大哥,那可不行,可不能白拿。
    小伙子:就是,大哥,不给钱我们可不要!
    男人:那就这样吧,十五块。还是这个价。
    男人把手里的玻璃擦递给姑娘。
    小伙子掏出钱递过来。
    男人不接钱,笑着对小伙子说:领导还没有审批呐。
    姑娘笑着说:大哥,我同意!
       男人接过钱:这不就对了么!我也该走街串巷了。
    姑娘:大哥,再见!
    小伙子:再见!
    男人也招了下手:明年,北京再见!
       小伙子和姑娘没走几步又回头跑过来:大哥,我这股票解了套,留点钱明年北京买门票。我们不见不散。
    中年男人:好,不见不散!
    小伙子和姑娘走了。
    中年男人喊道:卖玻璃擦了——用我蓝天牌玻璃擦,擦亮窗户,擦亮生活,擦出和谐,擦出美满,擦出一片明媚的蓝天噢!